Odisea Vodafone · surrealismo en atención al cliente

Sé que es denso pero es tan BRUTAL como cierto. Completamente surrealista. La peor experiencia de mi vida con atención al cliente:

Todo empezó un 14 de octubre. A partir de ese día mi vida no volvería a ser lo mismo.

Llevaba días dándole vueltas a la idea de cambiar mi teléfono móvil y fijo a Vodafone. De esta forma, podría tener en un sólo terminal mis dos números de teléfono, y esto siendo autónomo, es una ventaja.

Finalmente me decidí a cambiarme. Llamé al 1443 y realicé todos los pasos, esperé todas las veces que me pusieron la músiquita y después de unos 25 minutos de gestiones y preguntas, a la hora de realizar la grabación de contrato, me dice la operadora que tienen el sistema de grabación averiado y que en máximo dos días me llamarán para completar el proceso. No hay problema. Además me daría un Nokia E71 gratis por la portabilidad. Genial.

VIERNES 16 DE OCTUBRE
Habian pasado ya dos días de mi primera toma de contacto con Vodafone y no me habían vuelto a llamar para grabar el contrato. Reconozco que tengo poca fe en la frase "le llamaremos" así que decidí llamar yo para ver cómo iba el asunto:

"No señor, no me consta ningún dato con su DNI ni su nombre. Tenemos que hacerle de nuevo el pedido.". En fin... media hora más de gestiones; porque aunque me sabía perfectamente lo que me pedirían y lo que quería, "el sistema iba bastante lento". Ese viernes 16 hubo suerte y el sistema de grabación funcionó.

En un par de días (tres a lo sumo) me llegaría el nuevo terminal. Perfecto. El tema es que al cuarto día yo salía de viaje y cualquier retraso suponía que el teléfono se quedaría purulando por la mensajería durante unos días (algo MUY poco deseable). Comento el tema de mandarmelo a una dirección alternativa y me dicen: "no hace falta, Sr. Seguramente le llegue a tiempo. En cualquier caso puede llamarnos más adelante y cambiar la dirección".


MARTES 20 DE OCTUBRE
Al día siguiente salía de viaje y sin noticias del terminal. Mejor llamar y cambiar dirección: "el teléfono todavía no ha salido Sr.". De acuerdo, pues cambio la dirección de entrega. Esta vez no habría fallo. Estaría 3 días en mi destino y en 48h dicen enviar el terminal.

VIERNES 23 DE OCTUBRE
Sin noticias del teléfono, así que llamo al 1443. "Su teléfono no ha salido Sr. Tenemos pendiente que nos mande el fax". - ¿Qué fax? - "su último teléfono y autónomos" - El último recibo de autónomos y ¿mi último teléfono??. El pobre orangután quería decir "última factura con Telefónica, Orange y recibo de autónomos", pero no le salía.

¿Y digo yo, esto no me lo podían haber dicho antes?? - "se lo indicaron al hacer el contrato Sr." - MENTIRA. Hice, no una, DOS veces el contrato y ninguna de ellas me dijeron nada. Pero no hay problema, en seguida te mando la documentación. En menos de una hora el fax estaba mandado. Vuelvo a cambiar la dirección a mi lugar de origen.

LUNES 26 DE OCTUBRE
Empiezo a tener prisa. El día 31 quería abandonar telefónica, y según me habían dicho en Vodafone, todo el proceso se completaría en un máximo de 15 días. Llamo para confirmar el envío del teléfono y que todo está OK:
"Sí Sr., su pedido le llegará a tiempo". El fax lo ha recibido correctamente? - "Está todo correcto, Sr.". Me lo dijo muy rápido y no me puso musiquita. No me convenció nada.

MIÉRCOLES 28 DE OCTUBRE
Empieza el nerviosismo. Vuelvo a llamar. Está todo correcto? "Sí Sr. su teléfono estará a punto de llegar.".

VIERNES 30 DE OCTUBRE
Llamada de Vodafone. Qué alegría debe ser que mi teléfono está llegando por la puerta: "Sr.? le llamo porque hemos visto que debe mandarnos un fax" - ¿otro??? - "Sí Sr. Debe mandarnos su recibo de autónomos y fotocopia de las facturas de teléfono"- (este orangután ya dominaba más el idioma). Os lo mandé hace una semana. El lunes y miércoles me dijisteis que estaba todo bien. El teléfono debería estar aquí!!. "mira... yo no tengo culpa de las movidas esas... yo solo pido faxes" Cágate. Nos salió un mono niñato chulito. Aún tenía más que decir. Finalment: "sí Sr., no se preocupe el pedido queda ya liberado y en 48h tendrá su teléfono".

MARTES 3 DE NOVIEMBRE
Desesperación. Madita la hora en la que me di de alta en Vodafone.
"Sí Sr. su teléfono estará a punto de llegar. El pedido está liberado.".

JUEVES 5 DE NOVIEMBRE
"No señor, su teléfono no ha salido. El pedido está bloqueado porque el teléfono tiene un coste 12 euros"- Tenéis un par de cojones. El teléfono bloqueado porque tiene coste. O llega mañana o quédate con él y doy todo de baja. "no se si será posible Sr. Le llamará un supervisor" (el cual NUNCA llamó).

VIERNES 6 DE NOVIEMBRE
Voy a una tienda donde Vodafone tiene a seres humanos atendiendo. Pongo una queja a calidad y me dicen que seguro que en 24 o 48 horas me contestarán.

LUNES 9 DE NOVIEMBRE
Recibo un SMS. "Vodafone realizará su portabilidad en una semana". Vaya, la señora de la limpieza encontró los papeles y preguntó de quién eran y alguien los gestionaría por error (lo suyo sería dejarlos esparcidos por el suelo)

MIERCOLES 11 DE NOVIEMBRE
"Todo está correcto, el pedido liberado, Sr.". Por cierto! me llaman de calidad, que no pueden hacer nada porque todavía no soy cliente.

VIERNES 13 DE NOVIEMBRE
A punto del suicidio. La portabilidad es el lunes y el teléfono en Vodafone. Como debe ser. "No señor, el pedido no estaba liberado. Hubo un error" - me dice la orangutana hembra de turno- Se lo entregarán durante el fin de semana aún hay tiempo hasta el día 16 de la portablidad. El problema de estos animales, es que son seres asociales y no saben que el domingo NO SE TRABAJA. Al final del día recibo SMS de UPS con un número de referencia que por supuesto, la web de UPS no reconoce.

LUNES 16 DE NOVIEMBRE
UPS a eso de las 11AM: "sí señor, está en reparto". Me extraña. No puede ser tan fácil... sospecho.

Tomé la precaución de liberar mi viejo teléfono y yendo a una tienda de Vodafone, conseguí que uno de los seres humanos me hicieran una SIM con mi número y no perder el día de móvil. Hago mis primeras llamadas. Tengo un teléfono Vodafone favorito en donde tengo llamadas gratis y después de la priemera llamada pienso: "si hay algo donde se pueden equivocar, lo harán. Fijo que no tengo número favorito asignado".

La operadora orangután hembra: "no señor, no tiene esa opción activada. Tiene sus llamadas internas de empresa gratuitas. Es lo que contrató". ¡¡¡Como cojones voy a tener esa opción si sólo tengo una linea de empresa!!! está grabadooo!!!! seleccioné "MI FAVORITOOOOO". Cambia la opción. "eso no es posible, Sr. Tiene compromiso de permanencia en este plan". Pérdida de nervios: ni compromiso ni su puta madre!!! vosotros y YO tenéis la grabación del contrato como no lo cambiéis os meto una demando por el juzgado!!!!

Opción cambiada.

18:30h: el teléfono no llega. Llamo a UPS. "está en reparto Sr."- ¿a qué dirección? - "sólo pone la calle señor. No pone número ni piso" - ahhh que bien... sin comentarios por Vodafone por enviar cosas sin dirección y por UPS por repartir algo a no sabemos quién.

Hoy a las 20h iré a comprobar cómo el repartidor ha pedido el móvil y acto seguido me capturará la policía por prender fuego vivo al repartidor, a su compañero que lo quiso defender, y a la telefonista de UPS.

Os contaré desde la cárcel.

La culpa es mia · Sergio Makaroff

Mi amiguete Sergio, me manda por mail su última exclusiva mundial. El estreno de su último vídeo "La culpa es mia" de su más que recomendable último disco "número uno". Infórmate sobre conciertos y discografía en su web www.sergiomakaroff.com

Como siempre, te puede gustar o no, pero es original.

¡Desde aquí te mando un abrazo Sergio!

Estoy vivo (por ahora)

Me quedé a 195 post ¡y que menos que llegar a los 200! así que me ha dado un punto por entrar de nuevo en este bucle sin fin llamado blog. Siento comunicar, que igual que entro, salgo jejeje.

Acabo de ver un video de estos que te dejan perplejo durante los 3 minutos que dura, por su originalidad y porque no dejas de pensar: "madre del amor herboso, el trabajo que debe llevar esto".

Pues aquí os lo dejo: nos vemos pronto.

Visto en Criterion

Danny MacAskill y su bicicleta

Cualquier resquicio de instinto de conservación te evitará intentar cualquiera de estos ejercicios, pero por si acaso, no intentéis nada de esto:

En ocasiones veo monstruos IX

No siempre nos espían amenazantes. A veces, están ahí a nuestro lado escuchando nuestros pensamientos y nuestras preocupaciones y quieras que no, tienen su corazoncito y hay historias que les emocionan tanto que cuando levantas tu taza los sorprendes emocionados.

Heavy deep funk pal cuerpo por la patilla

Vaya conciertazo, mis queridos tubérculos. Lo de los podcast tiene ventajas y muchas, y entre ellas está la de escuchar lo que quieras y cuando quieras.

Si os gustan las sesiones funky y el rollo de club seguramente os guste este podcast (Los Conciertos de Radio 3: Especial Versiones II). Pertenece a "los conciertos de Radio 3" y es la segunda entrega de "Especial Versiones" grabado en la Sala Apolo de Barcelona.

Lo mejor de todo. No iré a la cárcel ni me arrancarán el tallo por poner este post. Es gratis y legal (claro que si todos pagamos el canon ya estamos pagando "la condena" por descargar contenidos así que no creo que sea tan malo... salvo porque se va al carajo la presunción de inocencia... pero todo esto es otra historia).

En fin, a disfrutar de la buena música.

Actualización: nunca es tarde si la dicha es buena: el concierto no es "Especial Versiones II", si no "The New Mastersound", del 1 de marzo de 2009 (un poco más abajo en la misma página de links)

Photostock way of life

Estoy hasta las narices de buscar en un photostock imágenes de gente y encontrar ingentes cantidades de imágenes como esta:

(fotografía libre de derchos)

¿Qué mierda le dan los fotógrafos a los modelos para que se pongan así? Una hora de sesión fotográfica y acabarán exhaustos o pasaos de coca.

Tampoco me imagino el tipo de sitio en donde viven estos fotógrafos ¿acaso ven a gente saltando de esta forma por la calle?? ¿han visto hacer estos aspamientos a alguien alguna vez de forma espontánea?? la respuesta seguramente sea NO. ¿Entonces por qué cojones hacen así las fotos???

¡¡Y no señores!!!, ¡¡no todos los perros son Golden Retriever!!!!

Como un día me cruce con alguien saltando de esta forma por algo, se le va a acabar la alegría.