martes 26 de octubre de 2010
viernes 16 de julio de 2010
Frases publicitarias especialmente estúpidas IV

¡Súbete en una Harley!
¿Cuántas veces has soñado con tener una Harley?
Ahora puedes hacerlo con la Hyosung ST7
Jajajaja Pero que es esto??? Que alguien me explique mientras me enchufo el oxígeno qué tiene que ver una Harley con una Hyosung ST7 (no he visto el modelo ni lo quiero ver).
Si me dicen que me suba a una Harley yo me subo, pero si cuando me voy a subir me plantan una Hyosung empiezo a hostias.
"¿Cuántas veces has soñado con tener una Harley?" Muchas o pocas, depende de cada uno, pero si te compras la Hyosung seguirás igual que ahora, sin tener una Harley porque tu moto será una jodida Hyosung.
"Ahora puedes hacerlo con la Hyosung ST7" Puedo seguir haciendo... ¿el qué? ¿seguir soñando con la Harley? o "subirme en una Harley" de cartón piedra?
Cómo se puede meter tanto la pata en una redacción de 3 líneas??? El que quiere una Harley quiere una Harley coño!!! porque es HARLEY y punto!!! en fin…
Visto hoy en la portada de MSN.
jueves 21 de enero de 2010
Porqué no casarse con un diseñador gráfico
Purulando por ahí he visto estas 50 razones por las que no casarse con un diseñador gráfico... ¡y es todo ciertoo!!!!. En fin... es nuestro destino:
1. Son gente muy rara.
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan sueldos bajos.
5. No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
6. Se odian entre si.
7. No saben sumar ni restar, mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un croquis.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc… están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí, etc).
16. Se sacan fotos casi a diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con cutters.
18. Todo lo justifican a la izquierda, derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la tipografía “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que son complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el Excel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son geeks e infantiles.
32. Eso sí, son más cultos que los bobos, y eso que los bobos son muy cultos!
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de todo a toda hora.
35. Aman las zapatillas de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, “indie”, “dream pop” (música que el resto de la humanidad no conoce).
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto vídeo “in” pueden de YouTube.
38. Leen libros raros, cuentos de niños, de Semiótica…
39. Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
40. La mayoría son macqueros y ya tenían iPod antes de que tú supieras que existía.
41. Les gustan las camisetas con estampados raros y con chistes de diseñadores.
42. Tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
43. Se quieren gastar TODO el sueldo en la Apple Store.
44. Se transforman en ogros cuando les dices que diseñar es saber dibujar.
45. Se quedan viendo objetos ordinarios y se ríen (es porque ya están pensando en algo).
46. Seguro que fuman hierba!.
47. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
48. La pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
49. Bailan eufóricos en la pista (sea del estilo que sea), y los que no bailan tienden a mezclar música, haciendo la competencia a los DJ’s.
50. Siempre tienen sueño porque trabajan todo el tiempo y más si están en una agencia.
Publicado en Adventure Graphics
miércoles 20 de enero de 2010
...y 200!!!
Si señores! ya llevo doscientos post! el número va subiendo a medida que bajan los lectores (siempre he dicho que no los culpo, los pop-up hacen estragos jejejeje).
Mi prima la col me pasa este vídeo simpatico digno de los mejores blogs:
viernes 8 de enero de 2010
¿Carrefour le hecha una mano al medio ambiente??

Que gustito da apuntarse al carro de lo ecológico y de lo sostenible. Qué bueno es Carrefour que elimina las bolsas de plástico. Han salvado la vida de multitud de animalitos y árboles.
Pero con la decisión ecológica de Carrefour no ha tenido nada que ver el Plan Nacional Integral de Residuos, que va... ha sido iniciativa propia...
Lo que no me explico es que si realmente quieren echarle una mano al medio ambiente por qué en Navidades publican en menos de 15 días, más de 8 catálogos con una media de más de 100 páginas cada uno distribuídos de forma masiva en las ciudades donde hay hipermercados.
A veces a uno lo llaman borde, reaccionario, amargado... tengo la espalda ancha pero es que a veces uno se siente desencantado.
Por cierto... feliz año.
lunes 16 de noviembre de 2009
Odisea Vodafone · surrealismo en atención al cliente
Sé que es denso pero es tan BRUTAL como cierto. Completamente surrealista. La peor experiencia de mi vida con atención al cliente:
Todo empezó un 14 de octubre. A partir de ese día mi vida no volvería a ser lo mismo.
Llevaba días dándole vueltas a la idea de cambiar mi teléfono móvil y fijo a Vodafone. De esta forma, podría tener en un sólo terminal mis dos números de teléfono, y esto siendo autónomo, es una ventaja.
Finalmente me decidí a cambiarme. Llamé al 1443 y realicé todos los pasos, esperé todas las veces que me pusieron la músiquita y después de unos 25 minutos de gestiones y preguntas, a la hora de realizar la grabación de contrato, me dice la operadora que tienen el sistema de grabación averiado y que en máximo dos días me llamarán para completar el proceso. No hay problema. Además me daría un Nokia E71 gratis por la portabilidad. Genial.
VIERNES 16 DE OCTUBRE
Habian pasado ya dos días de mi primera toma de contacto con Vodafone y no me habían vuelto a llamar para grabar el contrato. Reconozco que tengo poca fe en la frase "le llamaremos" así que decidí llamar yo para ver cómo iba el asunto:
"No señor, no me consta ningún dato con su DNI ni su nombre. Tenemos que hacerle de nuevo el pedido.". En fin... media hora más de gestiones; porque aunque me sabía perfectamente lo que me pedirían y lo que quería, "el sistema iba bastante lento". Ese viernes 16 hubo suerte y el sistema de grabación funcionó.
En un par de días (tres a lo sumo) me llegaría el nuevo terminal. Perfecto. El tema es que al cuarto día yo salía de viaje y cualquier retraso suponía que el teléfono se quedaría purulando por la mensajería durante unos días (algo MUY poco deseable). Comento el tema de mandarmelo a una dirección alternativa y me dicen: "no hace falta, Sr. Seguramente le llegue a tiempo. En cualquier caso puede llamarnos más adelante y cambiar la dirección".
MARTES 20 DE OCTUBRE
Al día siguiente salía de viaje y sin noticias del terminal. Mejor llamar y cambiar dirección: "el teléfono todavía no ha salido Sr.". De acuerdo, pues cambio la dirección de entrega. Esta vez no habría fallo. Estaría 3 días en mi destino y en 48h dicen enviar el terminal.
VIERNES 23 DE OCTUBRE
Sin noticias del teléfono, así que llamo al 1443. "Su teléfono no ha salido Sr. Tenemos pendiente que nos mande el fax". - ¿Qué fax? - "su último teléfono y autónomos" - El último recibo de autónomos y ¿mi último teléfono??. El pobre orangután quería decir "última factura con Telefónica, Orange y recibo de autónomos", pero no le salía.
¿Y digo yo, esto no me lo podían haber dicho antes?? - "se lo indicaron al hacer el contrato Sr." - MENTIRA. Hice, no una, DOS veces el contrato y ninguna de ellas me dijeron nada. Pero no hay problema, en seguida te mando la documentación. En menos de una hora el fax estaba mandado. Vuelvo a cambiar la dirección a mi lugar de origen.
LUNES 26 DE OCTUBRE
Empiezo a tener prisa. El día 31 quería abandonar telefónica, y según me habían dicho en Vodafone, todo el proceso se completaría en un máximo de 15 días. Llamo para confirmar el envío del teléfono y que todo está OK:
"Sí Sr., su pedido le llegará a tiempo". El fax lo ha recibido correctamente? - "Está todo correcto, Sr.". Me lo dijo muy rápido y no me puso musiquita. No me convenció nada.
MIÉRCOLES 28 DE OCTUBRE
Empieza el nerviosismo. Vuelvo a llamar. Está todo correcto? "Sí Sr. su teléfono estará a punto de llegar.".
VIERNES 30 DE OCTUBRE
Llamada de Vodafone. Qué alegría debe ser que mi teléfono está llegando por la puerta: "Sr.? le llamo porque hemos visto que debe mandarnos un fax" - ¿otro??? - "Sí Sr. Debe mandarnos su recibo de autónomos y fotocopia de las facturas de teléfono"- (este orangután ya dominaba más el idioma). Os lo mandé hace una semana. El lunes y miércoles me dijisteis que estaba todo bien. El teléfono debería estar aquí!!. "mira... yo no tengo culpa de las movidas esas... yo solo pido faxes" Cágate. Nos salió un mono niñato chulito. Aún tenía más que decir. Finalment: "sí Sr., no se preocupe el pedido queda ya liberado y en 48h tendrá su teléfono".
MARTES 3 DE NOVIEMBRE
Desesperación. Madita la hora en la que me di de alta en Vodafone.
"Sí Sr. su teléfono estará a punto de llegar. El pedido está liberado.".
JUEVES 5 DE NOVIEMBRE
"No señor, su teléfono no ha salido. El pedido está bloqueado porque el teléfono tiene un coste 12 euros"- Tenéis un par de cojones. El teléfono bloqueado porque tiene coste. O llega mañana o quédate con él y doy todo de baja. "no se si será posible Sr. Le llamará un supervisor" (el cual NUNCA llamó).
VIERNES 6 DE NOVIEMBRE
Voy a una tienda donde Vodafone tiene a seres humanos atendiendo. Pongo una queja a calidad y me dicen que seguro que en 24 o 48 horas me contestarán.
LUNES 9 DE NOVIEMBRE
Recibo un SMS. "Vodafone realizará su portabilidad en una semana". Vaya, la señora de la limpieza encontró los papeles y preguntó de quién eran y alguien los gestionaría por error (lo suyo sería dejarlos esparcidos por el suelo)
MIERCOLES 11 DE NOVIEMBRE
"Todo está correcto, el pedido liberado, Sr.". Por cierto! me llaman de calidad, que no pueden hacer nada porque todavía no soy cliente.
VIERNES 13 DE NOVIEMBRE
A punto del suicidio. La portabilidad es el lunes y el teléfono en Vodafone. Como debe ser. "No señor, el pedido no estaba liberado. Hubo un error" - me dice la orangutana hembra de turno- Se lo entregarán durante el fin de semana aún hay tiempo hasta el día 16 de la portablidad. El problema de estos animales, es que son seres asociales y no saben que el domingo NO SE TRABAJA. Al final del día recibo SMS de UPS con un número de referencia que por supuesto, la web de UPS no reconoce.
LUNES 16 DE NOVIEMBRE
UPS a eso de las 11AM: "sí señor, está en reparto". Me extraña. No puede ser tan fácil... sospecho.
Tomé la precaución de liberar mi viejo teléfono y yendo a una tienda de Vodafone, conseguí que uno de los seres humanos me hicieran una SIM con mi número y no perder el día de móvil. Hago mis primeras llamadas. Tengo un teléfono Vodafone favorito en donde tengo llamadas gratis y después de la priemera llamada pienso: "si hay algo donde se pueden equivocar, lo harán. Fijo que no tengo número favorito asignado".
La operadora orangután hembra: "no señor, no tiene esa opción activada. Tiene sus llamadas internas de empresa gratuitas. Es lo que contrató". ¡¡¡Como cojones voy a tener esa opción si sólo tengo una linea de empresa!!! está grabadooo!!!! seleccioné "MI FAVORITOOOOO". Cambia la opción. "eso no es posible, Sr. Tiene compromiso de permanencia en este plan". Pérdida de nervios: ni compromiso ni su puta madre!!! vosotros y YO tenéis la grabación del contrato como no lo cambiéis os meto una demando por el juzgado!!!!
Opción cambiada.
18:30h: el teléfono no llega. Llamo a UPS. "está en reparto Sr."- ¿a qué dirección? - "sólo pone la calle señor. No pone número ni piso" - ahhh que bien... sin comentarios por Vodafone por enviar cosas sin dirección y por UPS por repartir algo a no sabemos quién.
Hoy a las 20h iré a comprobar cómo el repartidor ha pedido el móvil y acto seguido me capturará la policía por prender fuego vivo al repartidor, a su compañero que lo quiso defender, y a la telefonista de UPS.
Os contaré desde la cárcel.
jueves 22 de octubre de 2009
La culpa es mia · Sergio Makaroff
Mi amiguete Sergio, me manda por mail su última exclusiva mundial. El estreno de su último vídeo "La culpa es mia" de su más que recomendable último disco "número uno". Infórmate sobre conciertos y discografía en su web www.sergiomakaroff.com
Como siempre, te puede gustar o no, pero es original.
¡Desde aquí te mando un abrazo Sergio!

